tirsdag den 21. januar 2014

Opnå i livet

Der er nogle ting i livet, som jeg gerne vil nå, som jeg gerne vil opleve, inden jeg dør, men lige nu føler jeg ikke, at jeg kan overskue det, jeg føler ikke, at jeg kan klare at se for langt ud i fremtiden, for det hele er så rodet.

I mit hoved køre der nogle tanker, om jeg nu oplever i morgen, oplever denne uge, oplever dette år, når jeg tænker på, hvor jeg gerne vil være om et år, så ved jeg det ikke, for hvis jeg tænker på det, så er det som om at der er noget i mig der siger "Jamen lever du overhoved om et år?".

Jeg vil rigtig gerne tabe mig, men hvis jeg spiser sundt og dyrker motion, så tager jeg på, hvis jeg sulter mig selv og ligger i sengen, så taber jeg lidt hverdag, jeg er så fortrivlet, for jeg tænker, at hvis jeg virkelig skal tabe mig skal jeg et sted hen og have hjælp til det, men jeg har ikke råd til det.
Da jeg boede i Skanderborg, så jeg nogle gange i et program der hedder +The Biggest Loser, hvis vi havde det her i Danmark eller at man som land kunne stille op med et hold i deres udgave, så vil jeg helt sikker tilmelde mig og håbe på, at jeg blev valgt.
For så får jeg hjælp indtil jeg bliver stemt hjem, men så gælder det jo også om at kæmpe så hårdt at man er ude for farezonen, og man skal selv yde noget, men samtidig være en gruppe, hvilket jeg tror er godt for mig.

Jeg vil gerne have venner, som nyder mig som den jeg er og som acceptere mig, venner som jeg kan lave ting sammen med, som jeg kan snakke med om alt, og vide at de ikke dolker mig i ryggen, jeg vil gerne have ægte venner, som er ærlige over for mig.
Men ven vil være venner med mig, en som folk kigger efter på strøget, fordi jeg har det udsende som jeg har.

Jeg vil gerne have en kæreste og dermed et bryllup, men hvem vil være kærester med mig, de skal ikke hæfte for at være sammen med hende den overvægtige, som ikke kan noget.
Jeg føler, at når jeg er sammen med nogle offentligt, så kigger andre efter os og tænker "Stakkels dem der er venner med hende", hvilket jeg ikke vil udsætte en kæreste eller venner for.

Jeg vil gerne have børn, men jeg vil gerne bo sammen med faren til de børn, som jeg skal have, hvilket jo så gør det umuligt, for der er jo ingen der vil være sammen med mig, og samtidig er jeg jo overvægtig, så det er svært at blive gravid.

Jeg er sikker på, at der er nogle der ude som vil være rigtig gode venner for mig og der er en der ude som vil være en god mand for mig, men jeg har desværre meget dårlig tillid til andre, da min tillid igen og igen er blevet ødelagt af folk, som jeg har holdt af.

Nogle dage tænker jeg, at det nok er bedst at jeg ikke vågner næste morgen, men samtidig så føler jeg, at jeg ikke kan være bekendt at efterlade de to personer og den hund der betyder mest for mig, nemlig min mor og min bedste veninde +Kate Rodar, samt hunden Stella.

Ja min mor og jeg kan have nogle forfærdelige skænderier, men vi finder altid hinanden igen bagefter, hvilket er godt.

Der kan nogle gange gå dage imellem at Kate og jeg skriver sammen, vi ses ikke særlig meget, da vi bor i hver vores landsdel af Danmark, men der er en forstålighed, en glæde over at være sammen, jeg er altid glad, når jeg får en besked fra Kate.

Stella kan komme glad hentil mig, og jeg kan pjatte rundt med den og en pind eller en bold, og det gør simpelthen at jeg bliver så glad, selv hvis jeg bare gå en lang tur med den, så kan den gør mig glad.

Jeg vil gerne ud og have et arbejde i en børnehave, men jeg ved så også at jeg ikke kan klare 37 timer om ugen, måske ind i mellem, men helst cirka femten timer om ugen.
Så vil jeg ellers gerne leve af at tage billeder, som jeg kan sælge til at hænge på vægge, billeder som foreksempel nogle af dem i Romme's fotografier på facebook og som også bliver vist på http://photoloveshow.blogspot.dk/, det skal ikke være alle sammen, men bare de bedste af mine billeder.
Jeg vil gerne ud og rejse og tage billeder til at sælge, men jeg har ingen arbejde til at betale mine rejser, desværre.

Der er så meget jeg gerne vil med livet, men jeg har ingen håb om at noget kommer til at ske, for hvis alt forsætter som nu, vil jeg blive ved med at være en fiasko.
Selv om jeg gerne vil blive kendt på mine billeder.
Elsket som den jeg er.
Men hvem er jeg endelig og hvad godt kan der komme ud af mig? Det er et af de store spørgsmål i mit liv.

På en måde kan jeg ikke overskue fremtiden, hvis jeg ikke kommer til at opleve noget, får en familie, taber mig og alt det der, men samtidig vil jeg gerne udfordre skabene og leve til at jeg dør af alderdom, for at se om jeg faktisk kom til at tabe mig, se om jeg fik familie og venner osv.

Så bare rolig, jeg skal nok lade vær med at dø lige nu.


Ingen kommentarer:

Send en kommentar