Kære mig

Jeg så på TikTok, at man skulle prøve at spørge Chatgpt om at skrive et brev til en med udgangspunkt i hvordan man har det, uden at fortælle hvordan man har det.

Dette er min, hvilket giver rigtig god mening for mig.

Kære mig

Jeg ved godt, at du bærer mere, end andre kan se. Du står op hver dag og gør dit bedste, selv på de dage hvor energien er lav, og tankerne er tunge. Du forventer ofte mere af dig selv, end du ville forlange af nogen anden, og nogle gange glemmer du at anerkende alt det, du faktisk klarer.

Der er ting i dit liv, som ikke er blevet, som du håbede. Drømme, der har ændret form, og planer, der tog en anden retning. Men det betyder ikke, at du er kommet på afveje. Livet følger sjældent den lige linje, vi forestiller os.

Husk, at din værdi ikke måles i, hvor produktiv du er, hvor meget du opnår, eller hvor stærk du virker. Din værdi ligger i den person, du er. I din evne til at elske, håbe, lære og fortsætte, selv når det er svært.

Vær lidt mere tålmodig med dig selv. Du er stadig i gang med at blive den person, du ønsker at være. Du behøver ikke have alle svarene lige nu. Det er nok at tage det næste skridt.

Og når du tvivler på dig selv, så husk alt det, du allerede har overlevet. Alle de dage, du troede ville knække dig, men som du kom igennem. Der findes mere styrke i dig, end du selv ser.

Bliv ved. Der er stadig kapitler foran dig, som du endnu ikke kan forestille dig.

Kærlig hilsen

Mig 🌿

Landsforeningen af væresteders stævne i Fredericia

I går var jeg til stævne ved Landsforeningen af Væresteder.

 

Så vandt jeg lige en anden plads i stigegolf ved stævnet i fredericia.

Og anden pladsen blev dobbelt op på andenpladsen, da point gjorder at jeg vandt anden pladsen med 9 point og de to andre kom op tredje (med 11 point ) og fjerde (12 point) pladsen, men en kunne ikke acceptere sin plads og det gjorder at tre af os skulle kæmpe en unødvendig kamp om anden, tredje og fjerde pladsen, hvor jeg så igen fik anden pladsen, så jeg havde gjort mig fortjent af to omgange til anden pladsen, selv om at det var uretfærdigt at vi skulle spille ekstra, når point havde afgjort pladserne, men når skaber problemer, så må man kæmpe ekstra hårdt for sin plads, for ellers havde det heller ikke været retfærdig, hvis jeg havde mistede min anden plads, fordi en var utilfreds med sin plads, på trods af at alle i finalen havde spillet retfærdig imod hinanden, så skulle det være baseret på point, men når spillet skulle være uretfærdigt. 

Så jeg har ikke været glad for min pokal, fordi det var symbolet på uretfærdigt spil til sidst, men der var en der i dag sagde til mig, at jeg faktisk har gjort mig fortjent til den, da jeg har kæmpet mig til den af to omgange, hvilket jo faktisk er rigtig, så fortjener jeg den endnu mere, jeg skabte mig ikke for at få en pokal, jeg kæmpede og så fjernet jeg bagefter fra en situation, som jeg ikke bør have været i. 

Et væld af tåre

En masse følelser af vrag

Forvirrings rod 

Et mudderkasterri uden lige

Uventet omsorg 

Undskyldnings behov

Græde færdig ulykke

Kan ej mere

Prøver dog at holde ud

I et væld af tåre

Lev livet

Lev ikke dit liv 

Som du ønsker det

Da vil du

Nemlig komme i flest problemer 

Men lev dit liv

Som andre vil have det

Da vil alle andre 

Ikke se dig som et problem 

Livet er ikke . . .

April 2016 har jeg skrevet dette og fik det ikke delt med jer, men her er det:

Livet er ikke altid så let, det kan være en kamp bare at stå op om morgen, man vil gerne men kan simpelthen ikke klare det psykisk, det virker bare tryg at blive i sengen, for der er problemerne bare meget mindre eller meget lettere at takle.
Livet er ikke lige til, der er så meget man kæmper med og alligevel føler man at man ikke skal virke skrøbelig, for det skal ikke gå ud over andre at man har det dårligt, for det er jo ikke deres problem, det er ens egen.
Livet er ikke.

Synes at det er svært

Dette er skrevet i april 2016:

Alle mennesker har deres at kæmpe med, som er svært, hvor man til tiden når der til hvor man bare ikke kan mere, man prøver at minde sig selv om at man ikke er alene, men man føler sig så meget alene i det hele, for det meste.
Jeg kæmper med mange ting i perioder, jeg prøver at holde fast i de gode øjeblikke, jeg gør mit til at de dårlige ting ikke slår mig ud af kurs, men det er godt nok svært til tider, da jeg synes, at alt brændet bare falder ned omkring en.
Jeg får afvide at jeg er så glad og positiv, hvilket er skønt at høre, her i starten af måneden fik jeg afvide, at jeg altid kunne vende selv den mest negative ting til noget sjovt, hvilket jeg ikke selv havde tænkt over, men det er da nok rigtigt, når jeg tænker over det.
Men samtidig med forbehold, for på nogle punkter kan jeg godt få fortalt ting på en sjov måde, men når jeg så er alene, kan de negative ting, bare blive mere negative, hvilket jeg tror at mange kender til, men at det er svært at håndtere tingene når man er alene.
Nogle gange sker der bare så mange ting i ens liv, at hvis man ikke drejer det til noget sjovt og griner af det, så kan man næsten ikke komme igennem det, men samtidig ved man bare ikke hvordan man gør det, for det virker umuligt.
Jeg prøver at sige til mig selv at jeg skal gøre bestemte ting, selv om jeg har det dårligt psykisk en dag, for der er ingen der siger at man skal gøre det perfekt, så længe man bare forsøger.

Hold mig ud - Hold me out

Dansk version:

Hold mig ud

Som vil du endelig helst af med mig 

Hold mig nær

Som vil du give mig plads

Hold mig kær

Som var det hele kampen værd

Hold fast 

Som om det bedste endnu ikke er sket

Hold om mig

Som en du aldrig vil slippe

Hold af mig

Som var jeg det hele værd

English versions:

Hold me out

Which, of course, made you want to get rid of me

Keep close

Which will you give me space

Hold me dear

As if it was worth the whole fight

Hold on

As if the best has not yet happened

Hold me

As one you will never let go

Love me

As if I was worth it all

Der er sket så meget

Det er længe siden jeg har skrevet, men jeg har ikke haft så meget overskud, men jeg håber, at jeg kommer igangværende igen.
Så kan jeg nemlig fortælle, om min periode i Galleriet Art Expo, mit ADHD forløb, at jeg er flyttet i lejlighed, at jeg starter på Drøm til virkelighed.
Så der sker så meget og jeg vil gerne dele det med jer, der faktisk læser det her, så jeg håber, at I vil følge med.

Driller mor

Nogle gange nyder jeg at drille min mor, ikke fordi jeg vil være ond ved hende, men som regel opstår det ud af det blå, hvor der bare opstår sjove samtaler og ting.




Hvis man følger mig på Youtube, så får man set mange flere videoer, som jeg ikke nødvendigvis får delt her inde.

Kærlighed til andre

Så kom min video ind på youtube og ligge sammen med alle de andre videoer jeg har delt, jeg håber at der er nogle der vil nyde godt af den og få noget ud af det.

Midsommertale

Da det er Sankt Hans aften i dag, så har jeg lavet en midsommertale, jeg var så nervøs, da jeg skulle indtale den på video, så jeg hakker lidt igennem talen, men jeg håber, at I der ude vil tage godt imod den.
Jeg er i det mindste stolt over, at jeg fik den lavet og delt den, for jeg er så bange for hvad andre siger og tænker om den.
https://youtu.be/-qXI9TEbRXM

Jeg ved det godt

Jeg ved godt at jeg har været meget fraværende her inde det sidste års tid, men jeg tænker ind i mellem på at skulle igang med at skrive igen, men jeg har været træt og mangler energi til meget, men der er også sket så meget i mit liv i det sidste års tid.
Efter første august 2016 har jeg fået stillede nogle nye diagnoser, en primær personlighedsforstyrrelse og en blandet personlighedsforstyrrelse, der efter var jeg til psykoeduktion 16 gange, men så i slutningen af september sker der det at jeg er i en færselsulykke, hvor en køre ind i mig.
Så jeg rammer ind i den foran, min bil er totalt ødelagt, så der var forsikring sag og så skulle jeg finde ny bil samtidig, hvilket var i orden i starten af december.
I november var jeg så til min morfars 100 års fødselsdag på Sjælland, hvilket var en hyggelig dag med familie.

Men selv om at det var skønt at min morfar blev og jeg kort tid efter fik ny bil, så synes jeg på det tidspunkt bare at det hele var hårdt og jeg magtede ikke særlig meget, men den 21 december mister vi så vores hund efter ti år, så det var hårdt, det blev savnet med det samme.
Den første januar fik vi så afvide at min morfar var blevet indlagt på Slagelse sygehus, hvor min mor skynde sig der over den dag og kom hjem igen, den anden januar tog min mor og jeg så der over sammen, men desværre kom vi et kvarter forsent, så der mistet vi min morfar.
Han blev bisat fra Haslev Kirke den 14 januar, hvor min far var med til at bærer kisten, den 26 januar blev min far så hasteindlagt på Århus kommune sygehus, ham mistet vi så den 28 januar klokken 6.15, han blev så begravet fra Voerladegård Kirke den 4 februar.
Så på fem uger cirka har vi mistet en hund og to mennesker, hvilket var/er hårdt, man når til et punkt hvor man bare føler, at man ikke kan klare mere, men har bare lyst til at sætte sig ned og bryde sammen, men samtidig ved man at der er så meget der skal ordnes.
Min far stod normalt for haven, så pludselig skal jeg hjælpe min mor med det, samtidig boede min morfar i egent hus og var store samler, så det skulle også ordnes, samtidig med alt det, så var der mange konflikter i familien, hvilket ikke hjalpe på tingene, det hjælper ikke at der stadig er nogle konflikter.
I slutningen af marts fik min mor så en larbardor hvalp, som kom hun kalder for Soffi, det er så skønt med den glæde som den hund har, for det hjælper på ens humør, for jeg er synes, at det hele er meget hårdt for tiden, men den har en glæde som smitter og den vil gerne snakke med en, hvilket er skønt.

Den er så uskyldig på mange måder og samtidig drillesyg, jeg begyndte februar at lave film og dele på YouTube, der er også nogle film af den, for et er at tage billeder af den, men et andet er at få nogle film af dem, hvilket bare gøre at når man har en dårlig dag og man ikke lige er sammen med den, så kan man lige kigge på de videoer, og så bliver man i bedre humør, det synes jeg, at jeg gør.
Så som du nok kan forstå har der været mange ting, men jeg vil prøve at få lidt mere tid til at skrive og dele ting med dig, så du også kan nyde eller i hvertfald få afvide hvad der sker i mit liv.
Jeg håber, at du vil klikke ind forbi YouTube og følge mig og mine videoer der inde, linket der til er https://www.youtube.com/channel/UCW9omZ_wiXeyJmoAez4pzyw

Stranden

Jeg har haft en hyggelig eftermiddag ved Kysing Strand, det hjalp på humøret, så nu er jeg i bedre humør, for mig er det godt at komme ud og hygge ved stranden ind i mellem, det giver mig noget ro og hjælper med at få problemerne lidt på afstand.
Når solen så skinner så bliver humøret ved stranden bare endnu bedre.

Livet i medgang og modgang

Nogle gange tænker jeg på om jeg kun skriver her på bloggen, når det er noget negativt jeg har at sige, men så tænker jeg, at det ikke er rigtigt, for jeg har også delt noget med mad, hvilket ikke var negativ og digte og historie, men alligevel kommer det meste til at virke negativt, tænker jeg.
Så kan jeg ikke lade være med at tænke på hvorfor det er sådan, men det har jo noget med at man gerne vil have fortalt noget, som man ikke synes er iorden, så fortæller man det, så andre kan give en ret i at det ikke er iorden, men på et tidspunkt bliver det også for meget at høre på hele tiden.
Jeg vil gerne prøve på at blive bedre til at dele nogle positive oplevelser med jer, det kan godt være at der ikke altid er så meget tekst, men husk at det er de små ting der tæller, og for folk med en psykisk lidelse inde på livet, kan de små ting være noget stort for dem, så selv om at det virker ligegyldigt for dig, så betyder det noget for andre, så når jeg fortæller noget her inde, så kan det have stor betydning for mig, selvom det ikke har for dig.
Men jeg vil hen over sommeren blive bedre til at fortælle nogle gode ting og oplevelser, jeg håber at du vil følge med.

Glæden i haven

Nogle dage er humøret ikke i top, men så kan det være de mindste ting der gør humøret bedre, en SMS, mødet med en skøn person eller noget andet, så som en tur i haven når solen skinner.

Sige fra

Der er dage hvor man lige tænker en ekstra gang over de ting der sker i ens liv, for nogle ting er svære at ændre, men nogle gange kan selv den mindste ting gøre en forskel i at ændre noget.

Jeg tænker ind i mellem at det kunne være skønt hvis det hele bare var lettere, men når jeg siger det til andre så er det en blandet reaktion der kommer, nogle kan godt forstå mig, andre kan ikke, selv hvis jeg prøver at uddybe hvad problemet er, så er der stadigvæk nogle der ikke forstår mig, for det jeg oplever er jo ikke noget særligt, for i følge dem har de det hårdere eller har haft det hårdere, jeg mener ikke at jeg har det hårdt, men alle har det jo hårdt på hver deres måde.

Der er så meget jeg har svært ved, men jeg vil ønske at jeg ikke har svært ved så mange ting, for jeg oplever tit at andre ikke forstår hvad jeg har svært ved, selv hvis jeg prøver at forklare det, så bliver jeg ikke forstået, hvis jeg så siger at folk ikke forstår hvad jeg siger, så er det alligevel mig, at den er gal med.

Nu har jeg i en lang periode fået afvide igen og igen, at det er noget der foregår i mit hoved, at jeg har misforstået det, at jeg ikke har sat grænser, at hvis man presser mig så vrisser jeg.

Samtidig har jeg stået og følt, at jeg ikke har kunne sige noget, for jeg blev afbrudt og så gør man det for mit eget bedste, så tankerne ikke skal "løbe løbsk", hvilket for mig havde modsat effekt det meste af tiden, så jeg har kunne mærke på mig selv at jeg er blevet meget lukket og meget mere stille.

Frygten for at sige noget og få et eller andet dum bemærkning, kan jeg ikke klar det mere lige nu, men det værste er faktisk at jeg kunne nøjes med at lukke af over for dem der siger sådan ting, men desværre sker det også over for dem der betyder noget for mig, hvilket gør at jeg føler at jeg skubber dem væk fra mig, men jeg gør så også alt for at jeg ikke skubber dem væk, men det er svært.

Nogle gange skal man huske at finde en klippe og holde fast i, for ellers kan man let blive væk i alle de problemer der er, men det nu også skønt med noget fast at støtte sig til i de hårdeste tider, nogen eller noget som betyder alt for en, det kan hjælpe en langt, men man skal også huske at lytte til sig selv, for når man ikke kan mere, så skal man prøve at sige fra, hvis man ikke kan bruge ord til det, må man gøre det på andre måder, men det er op til en selv at finde ud af hvordan, da det kan være forskelligt fra person til person og fra situation til situation.

Citat

Jeg ser ind i mellem et citat som giver mening, nogle gange kan citaterne give mening i en periode, men så kan det også være at et citat kan give mening for en resten af livet. 

Her er to citater som jeg har set inde for de sidste fem måneder, som har en betydning for mig i denne tid. 

Vær aldrig for stolt til at sige jeg tog fejl 

Vær aldrig for stolt til at sige undskyld
Det kræver en stærk smuk sjæl at kunne gøre begge dele

But Darling 
In the end
You've got to be you own hero 
Because everyone else is to busy trying to save them selves 
C. T.

Udfordring og grænser

Når man i flere timer er sammen med tre skønne mennesker og man udfordres i sang, så er der pludselig nogle grænser der bliver tydelige, jeg elsker at synge men synes at det er svært over for andre.
Men jeg synes også at det kan være svært pludselig at sidde i en samtale med nogle, hvor man pludselig har et emne hvor man mest af alt helst ikke vil have at det skal diskuteres men det bliver det alligevel, men man siger ikke selv noget, da man ikke vil være en del af samtalen,  men hvor det bare er blevet grænseoverskridende at blive, men man vil gerne høre hvad der bliver sagt om emnet.

Nogle gange i livet, står man over for nogle udfordringer, hvor man bare ikke ved hvad man skal gøre, fordi på den ene måde vil man gerne, men på den anden måde er det bare så grænse overskidene.

Nogle gange er det godt at blive presset lidt, andre gange skal man bare ikke presses.

For mig er det ind i mellem skønt at blive pressede, så længe jeg kan sige fra når jeg ikke kan mere og det så bliver respekteret, for ellers har man en tendens til at sige fra lidt tidligere end man måske burde, og så ændre man bare slet ikke noget.

Jeg tror at det er godt at overskride grænser, så længe at man husker at have sig selv lidt med i det hele. 

Hvordan man beskriver det

Vi snakker meget forskelligt, nogle snakker på en måde til nogle mennesker og en anden måde til andre mennesker, nogle snakker bare altid høfligt til andre, vi snakker på mange forskellige måder, men alligevel forstår man for det meste hinanden.
Jeg synes ind i mellem, at jeg snakker for høfligt til nogle mennesker, men for grov til andre mennesker, jeg synes, at det kan være svært at sige tingene som de er, for hvordan skal jeg beskrive det, så det bliver forstået det man siger.
I går kom jeg så i en situation, hvor jeg skulle fortælle noget, men så det kunne forstås, men jeg vidste i første omgang ikke hvordan, indtil det gik op for mig, at jeg kunne referer til noget tegne film, som næsten alle kender.

Jeg var simpelthen så irriteret, men hvor jeg beskrev det som at være en tegnefilmfigur, hvor dampen stod ud af ørene på en, hvilket de fleste kan forstille sig, for det var sådan jeg havde det, men det er svært at beskrive, hvis man ikke har noget at henvise til på den måde.
Nogle gange kan en beskrivelse blive til en komisk ting, som gør at man bliver mindre irriteret, hvilket på en måde er godt, for ja man er stadigvæk irriteret, men ikke helt så meget som før, hvilket er godt, for så har man måske en lettere tilgang til det næste gang.
Det her lyder ondsvagt og latterligt, men nogle gange er det faktisk godt at vende det på den måde, det er nemlig ikke alle der kan relatere til det man prøver at forklare dem, men hvis man kan stille et billede op i deres fantasi, så kan det tit hjælpe, for så kan de bedre forstille sig hvad man mener.

Vi beskriver jo også på forskellige måder, hvilket jeg faktisk synes er fantastisk, for man høre nogle gange en beskrivelse, som man ikke selv havde tænk over, men som er en mega god beskrivelse, og på den måde kan man lærer noget nyt af hinanden, hvilket er godt.
Men man skal også huske at være åben for de forklaringer man får, for nogle gange får man måske en beskrivelse af noget, hvor man bare tænker "Hold da op en dårlig forklaring", men samtidig er det jo det bedste forklaring personen har lige nu og her.
For det er da heller ikke altid at de forklaringer, som man giver er gode, men som er gode de bedste lige i den situation, men det er også tit budskabet der er det vigtigste, hvad er det endelig man prøver at sige med sin beskrivelse af en følelse, en ting, en oplevelse osv.
Så prøv at tænk over det frem over, når der er nogle der prøver at give jer en beskrivelse af noget, eller når man selv skal give en beskrivelse af noget.

Tankernes negative påvirkning

Næsten alle har oplevet det, det fleste vil oplevet det, mange ved at det er svært at være i, at komme ud af, men man kæmper, nogle gange kæmper man alene, andre gange får man hjælp.

Ud fra titlen, så har du nok regnet ud, hvad jeg snakker om, men hvis du ikke ved det endnu, så snakker jeg om hvordan ens tanker, kan påvirke en i en negativ måde, hvor det er mega hårdt at være i, men det kan være svært at komme ud af igen.

Jeg synes, at det kan være svært, for det er som om at tankerne bare køre der ud ad, når man mindst har brug for det, hvor man er alene, så man kan ikke snakke med nogen om det, selv hvis der er nogen at snakke med, så kan det være svært at stoppe tankerne.

I nogle måneder har jeg været langt nede, men jeg gjorder meget for at holde humøret op over for de fleste andre, for ingen skulle vide hvor galt det endelig var, for jeg følte/føler, at jeg ikke vil belemre andre med min problemer, for de har nok i deres egne ting.

Jeg har i nogle måneder kæmpede mig tilbage op i humør, jeg er stadigvæk langt fra toppen, men jeg er ved at være der hvor humøret er bedre, men hvor det helt klart kan blive bedre endnu, jeg har dog fået lidt erfaring i forhold til at takle problemerne, det lyder nok dumt nogle af tingene, men jeg har faktisk fået det bedre ved at gøre det.

En af tingene jeg har fået afvide er, at det hele forgår i hoved på mig, det er blevet sagt så mange gange til mig, at jeg er godt træt af det nu, for jeg ved godt at det er noget der forgår i hoved på mig, så det hjælper ikke at påpege på den måde, hvor det er bedre at få hjælp til at takle det, når det sker.
Men når man så har det dårligt psykisk, så kan tankerne faktisk godt gør at man får det lidt bedre, men det kræver en masse selvkontrol, for det er mega svært, men jeg prøver at sige nogle sætninger til mig selv, her er nogle af dem:

• Jeg er god nok
• Det er ikke mig den er gal med, det er dem
• Jeg kan godt, det kan jo være mega sjovt
• Det er bare latterlig ...
• De siger at jeg er god 
• Der er nogle der holder af mig
• Jeg betyder meget for andre

Der er mange sætninger, hvor jeg så bare tilpasser sætningerne til lige det der går mig på, men selv om at det måske også virker ondsvagt, så kan det hjælpe, men det hjælper for det meste også kun her og nu.

For på den lange sigt så skal man huske at snakke med andre om de ting der går en på, for ellers er det næste umuligt at komme ud af, men der vil jeg så også sige at for mig betyder det meget, at andre roser mig, for jeg er så ekstrem selvkritisk, og jeg kan ikke håndtere ros særlig godt, men ros til mig, hjælper mig når jeg har det sværeste.

Men ros skal ikke kun gives når en person har det skidt, men også når personen har det godt, for ellers kommer det i længden til at blive fordrejet til en negativ ting i tankerne, hvilket jo ikke er meningen med det.

Jeg dur heller ikke selv til at rose andre eller fortælle hvor meget de betyder for mig, men jeg vil rigtig gerne blive bedre til det, for jeg ved hvor meget det betyder for mig, så selv om det måske virker dumt, så betyder det også noget for andre.
De fleste bliver glad for at få ros, nogle så som mig, har bare svært ved at modtage ros, men det betyder ikke at man skal lade være med at ros.
Så er der nok nogle der vil sige at det virker latterlig, men forstil jer at gå rundt i en verden, hvor alt føles som psykisk modstand og kritisk, så når man bare til et punkt hvor man ikke kan mere, hvor man selv begynder at se alt det dårlige ved sig selv.
Fordi man har jo ikke lært andet, men kan have øjeblikke, hvor man måske kan finde det gode frem i sig selv, men det er ikke tit, så man tvivler meget på om man gør det godt nok, man finder alle fejlene, men hvis en så påpeger at man faktisk gør noget der er godt, så kan man også tænke at man har gjort noget forkert.
Men det har man bare ikke, derfor synes jeg, at man skal husk at rose andre, selv for de små ting, men det er ikke fordi man ikke skal kritiser de dårlige ting, men gør det endelig på en god måde, for alle modtager ikke tingene på samme måde.

Jeg synes, at tankerne også kan påvirke en på en måde, hvor jeg nogle gange standser op og ser på mig selv og tænker "Hvem er det lige det her? Hvor blev den glade og imødekommende person af?", fordi tankerne hurtig kan tage over, så man måske går ind til ting med en meget negativ indstilling, enten fordi man har haft dårlige oplevelser før og så frygter det værste eller noget helt andet.
Der har jeg erfaret, at hvis jeg kommer med en negativ tanke gang, så går det ofte galt og så bliver jeg bare bekræftet i det jeg allerede tænke, og der har jeg prøvet at øve mig i at tænke, at det måske er anderledes denne gang, det behøver jo ikke altid at være en dårlig ting.
Men det er svært at gøre, for der sidder altid lidt forbehold i en, men det har gjort det lettere at takle og måske er jeg gået fra ting en, hvor jeg normalt vil tænke "Hold kæft noget lort, det gør jeg ikke igen." til at tænke "Det gik da endelig fint, det kunne gå bedre, men det kunne også gå MEGET dårligere.".
Så det ender med at man får en god oplevelse til at tage med, men så gælder det også bare om at holde fast i det gode, så man ikke kommer til at dreje det til noget dårligt, for det kan man let komme til, men det er svært, men jo flere gode oplevelser man så får, jo lettere bliver det.

Nogle gange tænker jeg, at det kunne være skønt hvis man ikke har alle de tanker med sig, alle de negative oplevelser med sig, men samtidig er det jo dem der er med til at gøre os til dem vi er, hvis andre ikke kan tage min problemer, så er det dem den er galt med og ikke mig.
Men desværre betyder det også at man kommer til at skubbe mange mennesker ud af ens liv, frem for at være ærlig og sige, at man ikke kan klare det lige nu, men måske en anden dag, for nogle gange glemmer man, at andre også har deres at kæmpe med.
Der skal jo være plads til os alle, og hold da op hvor har jeg mødt mange skønne mennesker, hvor jeg står og tænker, at det virkelig er træls at de ikke er en del af mit liv mere, fordi jeg er kommet til at skubbe dem væk, for at skåne mig selv.
Frem for at være ærlig og sige, at jeg ikke har det så godt psykisk, men jeg gerne vil have kontakt med dem alligevel, så meget jeg nu lige kan overskue og at det ikke er dem den er gal med, men samtidig skal man så også være opmærksom på at det ikke altid er de samme personer man siger det til, for eller begynder de måske at tænke at det er dem den er gal med og så virker det til at man afviser dem.
Jeg har faktisk tænke, at der var personer som jeg gerne vil have kontakt med, så har jeg taget kontakt til nogle af dem, det var mega grænse overskridende og tankerne køre der ud af om det nu var en god ide, men det er jo også et spøgersmål om at komme ud over nogle grænser en gang imellem, tage små skridt, ændre de dårlige oplevelser til nogle gode.
Det er også med til at ændre tanke gange hos en, selv om man så har det mega svært, men mange er mere forstående for en, hvis man er ærlig og siger fra, frem for at sige noget der ikke er rigtig, men det skal man bare huske.
En negativ tanke kan ødelægge mere for en selv end godt er, så be om hjælp når det er nødvendig, men huske at give plads til dem der spøger om hjælp, giv dem plads til at fortælle det på deres måde og i den tid de har brug for det.

Og så skal vi huske, at alle er fantastiske på hver vores måde, hvor vil det dog være kedeligt hvis vi alle var ens, så være glad for vores forskelligehed og være åben over for den.